El Amor

MIS SENTIMIENTOS

Todo comenzó en circunstancia que no fueron las mejores, pero fue ahí, en el funeral de Daniela Cerda, mi mejor amiga, y por coincidencia, tu mejor amiga, fue allí donde realmente nos conocimos, donde realmente pude conocerte, fue ahí donde vi en ti; una mujer valiente, con coraje, que fue capaz a pesar de todo el dolor y el sufrimiento que causa perder a un ser querido de pararte en frente de todos los asistentes y despedir a Daniela, decir algunas palabras y expresar todo lo que Daniela hizo en nuestras vidas. Para ser sincero fue en esos momentos donde yo sentí algo especial por ti, fue allí también donde conocí a tu mamá, bueno al cabo de muy poco tiempo comenzamos a conocernos mejor y se creó una linda amistad, por mi parte yo sentía que tenia el deber de terminar de enseñarte algo que Daniela comenzó a mostrarte, algo o mejor dicho alguien que le hizo cambiar su vida, algo que la llenó de paz y a pesar de las difíciles pruebas que tuvo que superar, la lleno de felicidad: a Jesús; Comencé a visitarte en tu casa y pude conocer de mejor forma a toda tu familia, comencé a sentir un gran aprecio por tu una mujer sensible, una mujer tierna, que por las cosas de la vida a aprendido con mucho esfuerzo a sacar adelante a toda su familia, y eso me encanta de ella, una mujer a la cual la vida le ha enseñado a ser fuerte, a salir adelante sola, solo con dos hijitas, y eso yo siempre lo he valorado muchísimo. Y también pude conocer a Alejandra, quién también una niña buena, atenta y servicial, lo que más me gustaba de ustedes era lo unida que eran, y de ustedes Tú y Alejandra, lo obediente que eran con su madre. Bueno fue pasando el tiempo y fue creciendo nuestra amistad, y ese aprecio que sentíamos al comienzo, ya era un lazo mas fuerte un cariño especial, ustedes se convirtieron como en mi segunda familia, por el cariño que me entregaban, por el trato y todas las cosas que pasamos juntos, la verdad es que por ti no te veía como una hermana, como amiga, desde que te conocí te vi. como algo más, ya que se suponía que yo me sentía mal porque un par de días antes de que la Dany falleciera, habíamos terminado con mi polola, pero ese vacío que sentía lo llenaste rápidamente con tu carisma, con tu forma de ser, con tu alegría, con esa sonrisa encantadora, y bueno no sabia como decirte lo que me hacías sentir, porque como en tan poco tiempo me ibas a hacer sentir tantas cositas lindas, y bueno un DIA que andábamos tú, la Ale y yo en la playa y que luego fuimos al atún, tú te enojaste conmigo y yo no sabia que decir, y no sé en algún momento pensé que quizás tu sentías lo mismo por mi. Y me armé de valor y te dije que tú me gustabas, la verdad sé que ahí no fue el momento ni el lugar, pero lo dije, tampoco usé las palabras que quería usar, pero te lo dije y al poco tiempo recibí una respuesta por escrito no muy alentadora, que aún conservo. A pesar de todo seguimos siendo amigos, y pasábamos harto tiempo juntos, yo te visitaba en tu casa o tu ibas a la MIA, ya en junio del 2002 o del mismo año para que no nos perdamos me fui a trabajar a Santiago, lo que los adventistas llamamos Comportar, fue allí donde por mi parte sentía que nuestra amistad se hacia mucho más intensa porque siempre me llamabas y podía sentir tu apoyo, comprensión y aliento en los momentos en los que lo necesité, en ese tiempo nadie de mis amigos me llamaba, a excepto de ti.

Comencé a trabajar, trabajar y seguí trabajando, dinero no tenia mucho, me alcanzaba para lo justo y necesario, estuve un par de meses con Alejandro Pedraza, quien se convirtió de alguna u otra forma en mi maestro, la persona que me ayudó a salir adelante, a seguir perseverando en la vida cristiana, me enseñó a cocinar, me enseñó a valorar mi trabajo y me hizo sacar a un argentino que llevaba dentro…jejeje… con él viajé a Mendoza y con él conocí lugares muy bonitos, me recuerdo que cuando fuimos a Mendoza yo quería organizar un viaje en el cual pudieras ir tú, y así poder llevarte a El Valle de la Luna, un lugar precioso que queda cerca de Mendoza, el cual Alejandro me había contado para que yo pudiera por segunda vez expresar todo lo que sentía por ti, ahora estaba preparado, tenia el lugar y las palabras adecuadas ahora solo faltabas el detalle finas, que pudiésemos ir, pero no se pudo y viajé solo con él, luego de ese viaje ya no nos llamábamos tanto como antes, hasta que un día me llamaste y quedamos de acuerdo que íbamos a ir juntos a un paseo, o mejor dicho congreso de jóvenes en Radal, nuevamente mi corazoncito decía esta es tu gran oportunidad, lejos de la ciudad, un lugar bello, lleno de naturaleza, ríos, nieve, etc.en fin, el lugar perfecto, pero el paseo se suspendió porque estaba nevando en Radal y el paso estaba cerrado, y para más remate ese día te robaron el celular y dinero que tu llevabas, me sentía ese día súper mal porque yo pensé que era tu papá, pero cuando gritaste me di cuenta que no, y para no quedar en vergüenza a lo único que atiné fue a perseguirlo, pensando en que me iba a devolver las cosas, y así quedar algo así como héroe, pero no fue así fui un cobarde ya que al final fui yo el que salí arrancando cuando estaba en frente de él. De ahí en adelante yo estaba callado, me sentía mal, un cobarde, pero bueno, fuimos a la comisaría y después nos fuimos para la iglesia (en ese momento mi casa), yo traté de atenderte bien y de mostrar algunas de mis cualidades, como decía antiguamente: El Humilde Siervo, en este caso era de Amor…jejeje… te llevé desayuno a la cama y traté de que descansaras ya que ustedes si que trabajan, y bueno ya que no pudimos ir para Radal quería que sintieras bien, y que no te aburrieras ni te arrepintieras de estar ahí conmigo, la pasamos bien, aunque varias veces discutimos ya que yo no quería salir de noche y tu querías conocer e ir a las ramadas, pasó ahí un gran incidente en el cual me pasó no por mal intencionado, ni por otras cosas, sino que por molestoso, uy ahí si que me sentí mal, bueno, pero pasó y nos arreglamos, fuimos a la casa de los primos de la Pauli para ir a la parada militar, la verdad es que no me gustó mucho la idea, ya que no íbamos a poder estar solitos como yo quería, pero bueno fuimos con la Pauli y bueno yo andaba pesado, por lo mismo porque iba ella y yo no quería salir con ella, cuando llegamos ustedes se acercaron donde estaban los del ejercito, y bueno tu eres hermosa y cualquier hombre te mira, y yo me pongo celoso, entonces como andabas con la Pauli era obvio que iban a vitriniar y para no sentirme mal te dije que me iba, y así fui las dejé solitas ahí.

Estuvimos casi una semana juntos y cuando te fuiste a San Antonio, estábamos peleados, yo ni me quería aparecer por tu casa por lo mismo, porque te iban a preguntar y como lo pasaste?, te atendió bien el Cristian? etc., y pensé que ibas a decir que estabas arrepentida de haber viajado, pero cuando fui a tu casa fue todo lo contrario, y yo quedé plop, pero igual me sacaste un gran peso de encima.

Sabes la verdad es que sentía a pesar de discutimos harto cuando estuvimos juntos que satisfacías todas mis necesidades, que aunque era poco el tiempo que nos conocíamos era todo perfecto por así decirlo, nos llevábamos bien, nuestras familias querían que estuviéramos juntos, de hecho todos ya a estas alturas pensaban que éramos pololos, pero no, todavía faltaba un poquito.

Tú volviste al colegio y yo seguí trabajando y me empezó a ir un poquito mejor Alejandro se fue a estudiar y ahora estaba con un Brasilero Paulo, reflojo, pero que se iba a hacer había que apechugar, después el se fue y nuevamente quede trabajando solo, y me sentía solo, y lo que menos me gusta es la SOLEDAD, así que comencé a salir, partí por los días domingos al cerro San Cristóbal y de vuelta pasaba al mercado, en uno de esos domingos conocí a un señor que al principio cuando me hizo un comentario acerca de la cantidad de columnas de mármol que tenia una iglesia que esta a los pies del cerro, no tomé muy en cuenta sus comentarios, hasta que llegue a la cima del cerro y nuevamente me lo encontré, y me dije para mi por algo será y traté de llevar la conversación para lo que yo vendía, libros, conversamos bastante y no solamente de libros, sino que principalmente de Dios y fue ahí cuando bajamos por el funicular hasta Pedro de Valdivia, me invitó a almorzar a un restaurante fino, conversamos cerca de 4 horas y luego me fui al mercado y de ahí para la casa, en la semana no me estaba yendo muy bien y me acorde que me había dado su numero de teléfono y partí con mis libros a su departamento a venderle libros, y le vendí libros y comenzamos a ser conocidos, él me presento gente para venderle libros y seguí vendiendo, como en esto del colportaje a veces uno no vende nada, pero te invitan a almorzar, o a tomar desayuno, etc. Y el me invitaba a comer de ahí nació una amistad, él me ayudo a salir adelante, a seguir vendiendo, pero ya no como antes, sino que con capital propio y fue ahí donde viaje a Buenos Aires, el me pago el pasaje en avión, ayudo a mi familia y a mi, diciéndome que yo era un tipo honesto, una persona pura, limpia, que no era grosera, y que merecía estar un poquito mejor económicamente y que debía estudiar, en esos momentos yo decía que dios por medio de él me estaba bendiciendo, pero no me di cuenta cuando dios ya no era el centro de mi vida, sino que ahora lo era el dinero, pensaba que con plata todo se compra, y que te puede hacer feliz, en forma paralela seguía trabajando para ganarme la beca para ir a estudiar a la u Teología, ya se acercaba fecha importantes como lo son la navidad y el año nuevo, y bueno nosotros (tú y yo) estábamos siempre en contacto, yo me sentía confundido porque a veces por lo que me decías y por lo que hacías pareciera que también yo te gustaba, pero por otro lado quería sentirme seguro, para que así no pasara lo mismo que la primera vez que me declare, pero para la navidad, para ser preciso con el regalo, el osito que dice “Te Quiero”, que hasta ahora me acompaña todas las noches cuando duermo, me di cuenta que yo también te gustaba y bueno tu viajaste a Santiago y yo andaba para todos lados, y no pude estar contigo cuando te ibas a SNI Antonio, y quedamos de acuerdo en que íbamos a hablar, cuando hablamos por teléfono yo te dije muchas cosas, abrí mi corazón, te dije todo lo que quería, lo que esperaba de una relación. De la mujer que este conmigo, y bueno por esas cosas de la vida tu querías que nos viéramos, porque tenias que hablar conmigo, quedamos de acuerdo que el DIA martes nos juntaríamos en san Antonio, pero yo me adelante y me fui el lunes, al final nos juntamos asedia 30 de diciembre de 2002, tú estabas nerviosa desde que entraste a mi casa, pero quizás el momento en que estabas mas nerviosa fue cuando estábamos en el paseo bellamar, y yo te pregunte que querías decirme, tú estabas roja, cambiabas de color, fuimos a comprar lápiz y papel para que escribieras todo lo que me ibas a decir, yo me fui a dar una vuelta donde la Carolina, luego volví y tú me decías que lo habías escrito, pero con anestesia, pero yo nada de tonto, en vez de leer la introducción yo leí como a la mitad, en donde me decías que yo te gustaba, tú te fuiste a la barrera que hay, se notaba que estabas nerviosa, yo con una cara de felicidad te dije que ya lo sabia, tú me miraste con una cara de porque no me dijiste antes, así no me hubiese costado tanto decírtelo, pero en esos momentos lo único que quería era darte un beso, un gran beso, intenso por cada momento que no te lo pude dar, pero no pasó nada, tú me dijiste que fuéramos a Cartagena, fuimos estábamos los dos, ya era de noche, estábamos solo la Lina, las estrellas, el mar, tú y yo, que lindo fue ese DIA….

Las cosas para mi cambiaron radicalmente porque yo ya no era el mismo de antes por el hecho de que ya Jesús, a quien yo traté de servir, amar, honrar con todas mis fuerzas, con todo mi ser, ya no era el centro en mi corazón, sino que lo era el dinero, el placer, ya no sabia si quería estudiar teología, pero ya faltaban 2 meses para entrar a clases, tenia el dinero, ya no había excusas para no estudiar, y no tan solo eso sino que dedicar cada momento de mi vida al servicio de dios y de los demás, no podía defraudar a las personas que creyeron en mi y me apoyaron, yo era un líder en la iglesia, me gustaba hablar de Dios, contar cada cosa que hacia en mi vida y en las de tantas otras personas, pero en esos momentos yo saque a Dios de mi vida, y trate de llenar el vació que deje al sacarlo con el dinero, el placer, el lujo, etc.

Tú decidiste ir a colportar y nos fuimos al colegio de Rejas Norte a Colportar, al principio iba todo bien en nuestra relación hasta que se me ocurrió probar lo que decía el libro Amor sin secretos, pero no sabia como ibas a reaccionar y bueno al final todo pasó rápido y no supimos controlarnos, la verdad es que por una parte me sentí bien porque sentía que te amaba y si te amaba y si tu me amabas no era malo hacer el amor, entregarnos por completo el uno al otro, pero para los dos fue nuestra primera vez y no sabíamos nada, no nos cuidamos y bueno hicimos el amor en muchas partes bonitas, ese día la primera vez que estábamos en la playa, solos los dos era de madrugada, había un cielo estrellado y el mar, la brisa y nuestro amor, fue romántico, así muchas veces, la verdad que como hombre en ese aspecto me sentía súper bien, pero por otro lado me sentía inseguro porque mi conciencia comenzaba a recordarme todo, mis creencias, mis promesas hechas a Dios y el ejemplo, fueron muchas cosas, que crearon una confusión en mi, además no sabia si tu estabas embarazada y yo que seguía con la idea absurda de estudiar teología, (aunque ya no era por vocación, solo era quizás para aparentar, o para que no se notara que ya no sentía lo mismo en mi corazón respecto a dios y a la religión), fui a la u y me presente, como era mi cumpleaños y justo me habían llamado para el servicio militar, trate de arreglarme para entrar a la u sin dar los exámenes, y así poder estar en mi cumpleaños con quien yo mas quería, CONTIGO, y bueno estuvimos juntos, me consentiste, y muchas cositas mas… tuve que volver y me presente y me encontré con la gran sorpresa de que la persona con que yo había hablado; El Rector de la U no le había comunicado a nadie en la carrera lo que a mi me había prometido, y se genero una confusión y el que salio perjudicado fui yo, me trataron de mentiroso, luego igual di los exámenes para que así nadie alegara y bueno iba a comenzar con el examen psicológico y la psicóloga, Marcela Silva me dice: Háblame de ti, y yo el mas Gil le conté casi toda mi vida, luego antes de que me hiciera e test le comente que yo ya sabia el método, que entendía acerca de los test, por dármelas de listo me salio el tiro por la culata, luego di el examen y al otro DIA me llamo para darme el resultado, me dijo. Mentiste descaradamente, sacaste el puntaje mas bajo -18, eso quiere decir de que trataste de mostrar una persona mejor de lo que eres, pero eso no fue todo, ya que justo el año anterior con Chrsitiam poseck visitamos a un “señor” que se estaba por morir y al final el gallo era un degenerado, bueno le conté de el, y además le había dicho de que Juan enrique me iba a ayudar a pagar la U, y me dijo muchas cosas, me trato de Homosexual, que no me dijo, eso fue un DIA que me dijo que tenia gestos y hasta la forma de hablar de gay, me sentí súper mal, al otro DIA me dijo otras cuestiones y así salio todo mal. Luego al tratar de acercarme a Dios para pedirle perdón por haberme apartado de sus caminos le pedí que me guiara y que me mostrara lo que debía hacer, y le pedí que no me dejaran entrar a la u si es que tú estabas embarazada, y bueno parece que me contesto, pero nunca pensé que iba a ser tan doloroso, en la U me hicieron dudar de hasta mi virilidad, no te miento me sentía lo peor de lo peor, por la incertidumbre de saber si estabas o no embarazada, el remordimiento que sentía en mi cabeza y en mi corazón, pero bueno al final me dijeron que no, que no podía estudiar teología, que escogiera otra carrera, pero yo estaba en otra cosa, al final volví a san Antonio y traté de rehacer mi vida espiritual y de poder ayudarte a ti también, porque a esa altura estábamos los dos asustados, confundidos y ninguno de los dos sabia que hacer, te hiciste un test, fuimos a la cruz roja y otro test, bueno y la gran noticia. Íbamos a ser padres, bueno no queda otra que apechugar y al principio eso fue lo que hice, trate de entregarme nuevamente a Dios para que nos perdonara y para poder ser tu ayuda y tu pilar en los momentos mas difíciles, porque sabia que la cosa se complicaba, más aún con los planes que teníamos, tú se suponía que te ibas a bautizar, y ese DIA en que llamo el pastor a tu casa y tu mamá encontró el test de embarazo en la mochila, yo estaba en santiago, lo único que podía hacer en esos momentos era y de hecho lo hice orar, pedirle perdón a dios, luego vino el segundo paso hablar con tu mamá, ahí fue la parte mas dolorosa, porque los dos le fallamos a tu mamá y más aún ella tenia plena confianza en mi, y bueno me aproveche de esa confianza, y bueno tu mamá estaba dolida, quizás dolida es poco destrozada, te trato súper mal, yo trate de hacerle entender que necesitábamos que ella nos perdonara así como dios nos perdonó, pero no era tan fácil, porque había dolor, ahí no me quedaba otra que ponerme los pantalones porque tu estabas súper mal, estabas confundida, y muchas cosas mas, pero los pantalones me duraron poco tiempo puesto porque a medida que fue pasando el tiempo no fui capaz de ser perseverante y luchar por los dos, sino que me deje estar y bueno ya que yo no atinaba, tú comenzaste a tratar de nuevamente ganarte a tu mamá y tu mamá hizo todo, y yo al final dije muchas cosas y no hice nada, pero cuando trate de reaccionar ya era tarde porque ya no sentía el apoyo que sentía de antes de parte tuya, ya las cosas eran diferentes, era tu mamá quien cortaba el queque, así fue pasando el tiempo y con mi familia tímidamente nos acercamos un par de veces a conversar con tu mamá, ya era demasiado tarde para que yo pudiese imponer algunas cosas, y bueno seguía achicándome, achicándome, hasta que llego un momento en que me preguntaba que hago aquí sino me necesitan?, muchas veces me preguntaba porque se murió la Daniela si a ella muchas personas la necesitaban, soy yo el que merezco estar muerto, además que nadie me necesita, así que para que voy a estar aquí, eso varias veces pensaba, sobre todo cuando iban al medico y tu ni siquiera me decías a que medico iban, cuando me decías después de que ya habías ido, me hice una ecografía, me sentía mal, me dolía, y tu parece que te dabas cuenta y me decías vamos al medico, pero aparte, y yo decía en mi interior no porque soy yo el que tiene que acompañarte, no tu mamá, fueron pasando los meses y tu guatita crecía y ese ser maravilloso que llevabas dentro se desarrollaba, mientras que yo no aprovechaba el tiempo y solo seguía pensando en tonteras, mi gran sueño se estaba cumpliendo y yo no me daba cuenta, no hacia nada, toda la vida quise tener una mujer como tu, y más aún antes que estudiar y tener una gran profesión y tener dinero, etc., yo soñaba con tener una familia, entregarme por completo a alguien, luchar por sacar adelante a mi familia, a quien iba a ser mi esposa y a mi hijo, y esta es la oportunidad para cumplir mi sueño, pero no me daba cuenta, solo pensaba en tonteras, solo pensaba en que como se estaban haciendo las cosas no eran correcta, pero nunca fui capaz de decirlo y de luchar por cambiar las cosas, hasta que llegó el gran día, el día anterior habíamos quedado reacuerdo en que íbamos a estar todo el fin de semana juntos ya que era fin de semana largo y los dos estábamos contentos porque me habían dado libre esos 3 días, iba viajando a san Antonio en la noche cuando te llamé y tu celular estaba apagado y pensé en llamarte a la casa, pero no lo hice, al otro DIA (sábado 6 de diciembre de 2003) llamé para tu casa y primero me dijeron que habías salido a comprar con tu mamita rosi, llame en una segunda vez y me dijeron que todavía no llegabas, insistí hasta que me dijeron que te habías ido a santiago con tu mamita, y yo quede plop porque varias veces te dije que podíamos ir a comprar ropita a santiago cuando tenias como 7 meses de gestación y tu siempre me decías que no, empecé a sospechar y decidí llamar a la clínica, y me pregunte por todos los médicos, para saber si eras paciente de algunos de ellos, y no figurabas en ninguna lista, llame a la clínica san Julián y lo mismo, quede preocupado, escribí una carta en Cartagena, y saque fotos, estaba triste y tenia un mal presentimiento, pero como siempre lo hacia me aguantaba y no me quedaba callado, llegue a la casa y no dije nada, todos se dieron cuenta de que algo no andaba bien, no dormí casi nada esa noche, ya era DIA domingo y llame a tu celular, apagado, llame a tu casa y me dijeron que estabas en santiago, con mi mamá nuevamente llamamos a las clínicas,  yo confiaba en lo que tu me habías dicho hasta ahí, que estabas haciéndote todos los controles en la clínica san Antonio, por eso que nunca se me paso por la mente que podías estar en el hospital, ese día todo mal también, ya esa noche no dormí, el lunes iba a ir a tu casa y tu mamá no me dejo, me sentía súper mal, anduve por ahí cerca de tu casa, fui a la playa y bueno me fui a santiago, preocupado, triste y apenado, el martes volví a trabajar y temprano llame a tu casa y me dijo la Ale que tu estabas acá en santiago y que te ibas para san Antonio, la volví a llamar pensando en que ya estabas en tu casa y me dijeron que estabas en el terminal acá en santiago, volé hasta el terminal, te busque, pregunte por ti, y nadie te había visto, llegue a la oficina y al cabo de un tiempo llamo la Ale y me dice: Cristian, dice la Giovanna que la llames al celular, te llamé y me dices: Cristian, Eres papá; me sentí pésimo, sentí muchas cosas, también sentí alegría, a medida que pasaba el tiempo sentía felicidad, me reía solo, pero estaba clavada en mi corazón la traición, el resentimiento, quizás hasta el odio, me preguntaba: porque no me dijeron nada?, porque me mintieron?, por que tú tampoco me llamaste o por ultimo no le pediste a alguien que me llamara, ejemplo: La Ale, o a una enfermera, me sentí humillado, pisoteado, por eso te trate mal por teléfono, la verdad es que estas cosas nunca antes las había sentido, nunca me había costado tanto perdonar como en eso momentos, bueno ahí nuevamente se me presento la oportunidad de ponerme los pantalones, y ahora contaba con tu apoyo, por una parte me sentía feliz, porque sabia de que si estábamos viviendo juntos las cosas mejorarían, quizás tendríamos problemas, pero sentía que estábamos los dos dispuestos a enfrentar la vida como nos tocara, y unidos íbamos a salir adelante, tu me dijiste que te querías casar conmigo, sin mentirte me hiciste el hombre mas feliz del mundo, y ahora fui yo el tonto el que dije que esperáramos un poquito, pero lo dije para buscar un departamento donde quedarnos, en ese momento yo sacaba como $150 mil y saque mis cuentas de mas nos alcanzaba, pasaron un par de días y comencé a buscar y a buscar y encontré un Dpto. hermoso, sabia que te iba a encantar, pero ahora tu querías postergarlo porque querías ayudar a tu mamá que iba a quedar sola porque la ale iba a entrar a trabajar en otro lugar, me sentí mal, y me enoje porque tenia todo listo y tu de un DIA para otro me dijiste eso, además yo ya no quería estar más tiempo lejos de ti y ahora del Ale, ya que justo se enfermo y estuvo hospitalizado y en esos días yo como que me apegue más a él, pero discutimos y justo lo que no me gusta, discutimos en la distancia, más encima por mensajes, o por teléfono y si no querías hablar conmigo me colgabas, no me gusta cuando te pones así, porque más tiempo nos demoramos en reconciliarnos, perdemos tiempo y sabes que soy detallista y me sobre preocupo, la cosa es que no estuvimos juntos ni para tu navidad, ni para nuestro aniversario, ni para el año nuevo, yo esos días solo los trabajé para no estar en mi pieza encerrado llorando porque no podía estar con quienes yo mas quería; Contigo y con Alejandro, llegó enero ya tenia casi un mes y estaba grande como había crecido en tan poco tiempo y yo tenia como meta que no pasara mas allá de mi cumpleaños estar separados de ustedes, ya que no seria nada las distancias, sino el hecho de que discutíamos y ahí quedaba todo, pero también en enero hubo cosas bonitas, me sentía bien por ello, hasta que llego febrero y consigo trajo muchos problemas, era de noche y hablamos por teléfono y casi al terminar tu llegaste y me colgaste, quede preocupado porque no sabia que dije o que hice, como muchas veces a pasado te enojas y llegas y cortas, o no me llamas, o eres cortante, y yo el Gil matándome pensando que hice mal, que le dije, por eso a veces ya casi ni hablaba porque cualquier cosa que te parecía mal colgabas o cambiabas, la cosa es que al otro día te llame y estabas súper pesada y cortante, me dijiste que estabas ocupada, luego volví a llamar y tu mamá me dijo que llamara después, luego fuiste tu la que me llamaste y me dijiste que no querías que yo fuera al control del Ale y bueno como es obvio me sentí mal porque no me decías porque esa reacción tuya, y a parte de q era una injusticia es mi hijo también y me preocupo por él, y me sentí súper mal, tenia rabia, angustia, pena, ansiedad, no había dormido mucho la noche anterior y deje todo botado y me fui para tu casa, no se porque me humille tanto, y ahí me acorde algo que me habías dicho en enero, que sentías que de alguna forma te aprovechabas de mi, que no querías perder ni pan, ni pedaso, yo al mismo tiempo pensaba y recordaba las fotos que me entregaste en el hospital, donde quedaron esas promesas, donde quedo ese amor?, me preguntaba, justo ese día me encontré con un excompañero y oramos juntos, igual fui y trate de decirle a tu mamá de que me dejara entrar, dada la negativa esperé hasta que salieras a comprar el pan, traté de hablar contigo, pero tú me decías que no podías, yo solo te abracé, solo quería tenerte en mis brazos y que pasara todo esto, pero justo salio tu mamá y nos vio y te alejaste de mi y entraste a tu casa junto con tu mamá, luego me llamaste y tu estabas llorando, luego habló tu mamá y me dijo que cada vez que yo iba para allá, ella te sacaba la cresta, me dieron deseos de irte a buscar tomarte a ti y al niño e irnos a vivir juntos, lejos de aquí, me fui a la iglesia a orar, luego donde la tía Sandra y bueno después fui nuevamente a tu casa a hablar contigo, y tu estabas súper enojada conmigo, no querías que yo viera al Ale, bueno porque había gente, después volví a mi casa y me sentía súper mal, te escribí una carta con unos versículos, el viernes como sabia que tu no querías que yo fuera al medico, fui a la clínica temprano y te espere, pero no llegaste, hice lo mismo toda la tarde, hasta que llegaste, venís con tus pinches, un pantalón rojo, que me encanta y la preciosura de hijo que tenemos en tus brazos, cuando me viste me miraste con una cara, pero a medida que pasaba el tiempo ya se te iba quitando el enojo, bueno nos dijeron que tenia una hernia inguinal bilateral y que había que operarlo, quedamos de acuerdo en que al otro DIA nos volveríamos a ver por la vacuna que había que ponerle, hablamos tú me dijiste que mejor termináramos, yo te pedí que me acompañaras donde la tía Sandra y fuimos y hablamos, ella hablo contigo, oramos y nos fuimos, al final quedamos en que nos íbamos a dar un tiempo, en la semana llame al medico para preguntarle por el pad, un sistema que es como un prestamos de fonasa, me dijo que la clínica ya contaba con ese sistema y le pregunte para cuando podía ser la operación, y me contesto haber deja ver que DIA tengo libre, para que coincida con los tuyos que son los sábados, me dijo ya tráelo el 14 de febrero, yo no le respondí nada y quede plop, será pensé, por algo es en esa fecha y bueno a recaudar el dinero que eran cerca de $300 mil, ya para ese entonces sacaba cerca de $200 mil, la cosa es que en la semana tuviste que viajar y nos reconciliamos, ese DIA fue bonito, yo te cante una canción, Quisiera Ser, de Chayanne, yo estaba súper nervioso, era como si nuevamente me declarara, bueno y así paso, luego vino la complicación que al final no recaudé todo el dinero y al final tuviste que pedirle prestado a la Ale y a tu mamá, también el 14 de febrero te cante y también fue un lindo DIA, a excepción de una tontera que te dije.

De esa fecha venia otra fecha que era importante, quizás para la navidad no podía estar con ustedes, el aniversario, el año nuevo, pero mi cumpleaños?, pensaba como lo voy a pasar solo y habíamos hablado en la semana por teléfono y tu me dijiste que quizás me podías tener una sorpresa, y yo me pase cualquier rollo, que será me preguntaba?, hasta que llego mi día eran las 00:00 en punto cuando recibí tu mensaje con un saludo, ya íbamos bien, luego me fui a acostar y me ya por la mañana me fui a San Antonio, voy entrando a la iglesias vi. a una diaconisa con un bebito, yo pensé y puse una cara llena de felicidad, esta la Giovanna con el Ale y esta es la sorpresa, pero entro y no, no era eso, bajón, justo había santa cena, luego Salí con los chiquillos, pero solo esperaba una llamada tuya para decirme Cristian ven o voy en camino, pero no, paso así toda la tarde mi mamá me veía que tenia una cara de pena, que tenia ganas de llorar y decir BASTA, porque me tienen que pasar estas cosas?, lo único que quiero es estar con mi polola y con mi hijo, la cosa es que en la tarde salimos con mi mamá a comprar la torta, la guardamos y después me fui al culto joven, tenia pena y no había nada en ese momento que me quitara la pena y la angustia que sentía, esa pena de que ya tu hijo tiene 3 meses y no lo poday ver, esa pena de sentirte culpable de muchas cosas, hubo un concierto en una multicancha y yo no quería ir, quería estar solo, quería ir a la playa, mirar hacia al cielo preguntar por que?, por qué yo amo de verdad a Giovanna y a mi hijo tengo que estar solo?, por qué ha habido tantos malos entendidos?, hay cosas tan simples y nosotros las hicimos un gran lio, por qué estoy aquí?, etc, etc. Y bueno al final no fui a la playa fui a jugar a la pelota con los chiquillos, al mitad del partido me cantaron el cumpleaños feliz, me abrazaron, y me celebraron el cumpleaños, pero todo eso no bastó para sacar la pena, el desanimo, la agonía que había en mi corazón, al otro día pensé que nos íbamos a juntar, te llamé y me cortaste, podrías haberme dicho amorcito estoy ocupada, me llamas después, o no se… sabes estoy ocupada, luego te llamo, pero no llegaste y me cortaste, apuesto a que te hago lo mismo y te taimas, pensé en ese momento, el lunes en la mañana antes de irme al trabajo te llame y me comió las monedas el teléfono, así que no te llame, tu tampoco me llamaste, pasó bastante tiempo sin vernos, y yo sin ver al Ale y cuando pudimos vernos estabas enojada conmigo fue para el sábado 13 de abril, yo estaba enfermo, me dolía todo, pero era la oportunidad de poder estar con mi hijo, y no quería desaprovecharla, la cosa es que me esperaste como cerca de 2 horas y estuvimos como 1 hora juntos, de ahí me dijiste un par de cosas que yo no te respondí, no estaba y no estoy de acuerdo, pero para evitar discusión, me callé, que tu no ibas a ir para mi casa, que no querías que lo vieran mis papas, ni nadie, solo yo. Por más de que mi familia, en especial mi mamá y las personas de la iglesia sientas que te hayan hecho daño a ti, o al Ale no puedes tomar esas decisiones, al menos sola, eso se conversa, porque en ese caso mejor nos vamos los 3 a santiago y ni tu familia y la MIA pueden ver al Ale, ya que tu familia también nos ha hecho sufrir, ley pareja no es dura, además tu me conociste con mamá, papá y hermano, y también me conociste en la iglesia, así que hay varias cosas que hay que conversar, antes de tomar decisiones, ya que tú estas cumpliendo tu rol, y yo el mío, son responsabilidades diferentes, pero no nos hacen ni superior, ni inferior del uno con el otro, así que hay los mismos derechos y responsabilidades para ambos.

Así ya vamos hasta ahora ultimo no se que onda porque estamos bien y cualquier cosita, y se va el amorcito, los besitos, los te amo, los te extraño, los mensajes tiernos, los mensajes de amor, los mensajes por ultimo de responsabilidad que cuentan como está nuestro hijo, las llamadas, o no me contestas, o no se…, pero como que me siento mas lejos nuevamente, porque cuando hay palabras de aliento, palabras tiernas, o mensajes, etc., las distancias se acortan y el amor fluye por nuestro ser, el escucharte a ti y al ale y el hablarle aunque sea tímidamente me da animo, me llena, hace un mes que no lo veo y como 2 semanas que no lo escucho, hace también como 2 semanas que estaba todo bien, yo me sentía bien, sentía que tú estabas bien, sentía una cercanía mayor y que con Alejandro me estaba acercando un poquito más, hasta cantaba en la ducha canciones que inventaba en el momento, quizás suene cursi o no se, pero en los días en que estábamos bien, yo me sentía mucho mejor, más tranquilo y sentía que era más creativo, pero bueno, en que iba, bueno hace como 1 semana y media te llame varias veces, luego tu igual, la cosa es que el DIA jueves te llame y al final ni me dijiste como estaba el Ale, lo único que me dijiste regálame una tarjeta, después te llame para darte el código poder saber además como estaba el Ale, que gracias está haciendo, etc. Te di el código y tu me dijiste ya chao después hablamos, te llame no contestaste, lo único que me mandaste un mensaje diciendo de que no habían ido al médico porque el Ale no estaba recuperado al 100%, el viernes te llame nuevamente y nada, me escribiste un mensaje de que estaba lloviendo y que no lo iba a poder ver, luego paso sábado y domingo y ni una llamada y ni un mensaje, lunes me decías que no iban a ir al medico por la humedad, y bueno encuentro fome que no me mantengas informado de nada, y más fome aún de que no se porque estamos así, la ultima vez que hablamos como corresponde fue un DIA viernes yo tenia que seguir trabajando tenia que armar los computadores y no se si te molesto eso que te dije que tenia que seguir trabajando o que según tú te mentí cuando te dije que fui al cajón del Maipú, la verdad es que para allá fui y no llegue a la nieve, lo puedes comprobar con las fotos.

Este ha sido un breve resumen de todo lo que he sentido hasta hoy día sábado 31 de julio, debes tomar en cuentas que hay muchas cosas lindas que no puse y se me pasaron varios acontecimientos, pero aquí está, espero que esto sirva a nuestra relación para fortalecerla más.

Debes saber que con todo lo que escribí en donde se mencionan virtudes y defectos, en donde menciono errores que hemos cometido yo te AMO y eso nada lo va a cambiar y que te digo te AMO asumiendo y aceptando tanto tus virtudes como tus defectos, como te escribí una vez…

“La vida no es vida  si tú me faltas, porque no puedo ver el mundo sin tus ojos, ni respirar el aire sin tu aroma, ni besar la felicidad sin tus labios…

La vida no es vida si tu me faltas, y tu falta me aleja de la vida…”

Alejandro y tú son mi vida, mi fuerza, mi fortaleza, mi todo…. Mi felicidad.

Con Amor.

                                                                       Cristian Larenas F.